Prvi spojevi često su ispunjeni tjeskobom i velikim očekivanjima. Kad se tome doda činjenica da nam se druga osoba možda zaista sviđa, takav susret postaje jedno od najstresnijih društvenih iskustava. Sjediti nasuprot neznancu, pogotovo ako postoji privlačnost, dovoljno je da se svatko počne ponašati pomalo čudno. Iako ne postoje stroga pravila za prve spojeve, želja da se predstavimo u najboljem svjetlu često nas navodi na pogrešne korake.

Zašto većina nas griješi na prvim spojevima?
"Većina ljudi na spoj dolazi s nadom da će biti odabrani", objasnila je za HuffPost Nadia Edwards, savjetnica za veze i autorica. "Usmjereni su na ostavljanje dobrog dojma, izgovaranje pravih stvari i stvaranje kemije. Pritom zaboravljaju da su tamo kako bi prikupili informacije. Cilj prvog spoja nije da vas netko odabere, već da vi odlučite želite li odabrati tu osobu."

Prvi spoj je, dakle, prilika da ostanete svoji, a istovremeno postavite temelje za uspješnu interakciju. Kako bismo vam olakšali snalaženje, donosimo neke od najčešćih pogrešaka koje ljudi čine i savjete kako ih izbjeći.

Ne znate što tražite
Prvi spoj može biti uzbudljiv, ali ako ne znate što tražite, mogao bi se pretvoriti u potpuni promašaj. "Ako niste svjesni što vam je najvažnije u vezi, propustit ćete ključne informacije koje su vam ispred nosa", rekla je Edwards. "Ljudi koji donose najbolje odluke u vezama obraćaju pažnju na usklađenost u onome što im je najvažnije emocionalno, praktično, u vezi i u svakodnevnom životu."

Ako niste svjesni svojih ciljeva i granica, dodaje Edwards, lako se dogodi još jedna pogreška: zamjena snažne privlačnosti za istinsku kompatibilnost.

"Kemija može otkriti postoji li interes, ali ne i jeste li usklađeni. Snažna povezanost nije isto što i usklađenost", istaknula je. "Pravo pitanje nije 'osjećam li nešto?', već 'što sam naučio o ovoj osobi?'. Prvi spoj ne treba dati odgovor je li netko vaš budući partner. Treba odgovoriti samo na jedno pitanje: ima li ovdje dovoljno materijala da poželite znati više? Cilj prvog spoja nije drugi spoj, već informacija."

Previše pričate, a premalo slušate
Sasvim je normalno biti nervozan na prvom spoju. Neki ljudi tada pričaju više nego inače kako bi ublažili napetost, ali ako primijetite da vodite cijeli ili većinu razgovora, možda je vrijeme da malo usporite.

"Jedna od najvećih pogrešaka na prvom spoju koju viđam jest pretvaranje razgovora u monolog umjesto dijalog", rekla je za HuffPost Natassia Miller, seksologinja portala DatingAdvice. "Kad ste anksiozni ili silno želite nekoga impresionirati, vaš živčani sustav se prebaci u višu brzinu - više pričate, ubrzavate i zaboravljate biti znatiželjni. Druga osoba odlazi s osjećajem da je bila publika, a ne potencijalni partner."Miller predlaže jednostavno pravilo: ako primijetite da pričate nekoliko minuta bez prestanka, zastanite i postavite iskreno, otvoreno pitanje, poput: "Što ti misliš o tome?" ili "Kakvo je tvoje iskustvo s tim?".

Znatiželja će učiniti da se spoj manje doima kao razgovor za posao. "Nije toliko bitno savršeno uravnotežiti vrijeme govora, koliko pokazati interes i upoznati osobu s kojom ste na spoju", rekla je.

Izbjegavate spojeve s aktivnostima
Ponekad je najveća pogreška sama lokacija spoja. Iako su kave u redu, one - kao i večere ili pića - mogu učiniti iskustvo manje zabavnim, a više nalik razgovoru za posao.

"Ne podnosim spojeve koji se svode na sjedenje uz hranu ili piće. Kava, ručak, večera ili piće samo su razgovori za posao gdje dvoje ljudi postavlja ista pitanja koja su postavili na zadnjih deset spojeva", rekao je za HuffPost Eric Resnick, savjetnik za online upoznavanje.

Umjesto toga, Resnick preporučuje odabir spoja koji uključuje kretanje ili neku aktivnost. "Idite negdje gdje ima dovoljno interakcije da spoj ne ovisi o neprestanom razgovoru", savjetuje Resnick.

"Jedan od mojih favorita je jutarnji spoj na tržnici subotom ili nedjeljom. Moj prvi spoj sa suprugom bio je na mini golfu. Nekoliko klijenata mi je reklo da vole spojeve u trgovinama rabljenim pločama ili Ikei. Jedna 87-godišnja klijentica čak mi je rekla da vodi muškarce na bacanje sjekire jer, kako kaže, 'ako ne može ni sjekiru podići, što će mi takav?'"

Poanta zajedničke aktivnosti, objasnio je Resnick, jest stvoriti okruženje u kojem se možete "družiti u prirodnom okruženju i vidjeti slažete li se, umjesto da pod stresom buljite jedno u drugo preko stola, pitajući se imate li špinat u zubima ili je cijela večer uništena zbog deset sekundi tišine." 

Prebrzo se emocionalno vežete
Zabavan i lepršav prvi spoj može biti dovoljan da se ponadamo kako ćemo već sutra moći izbrisati aplikacije za upoznavanje. No, kako upozorava Edwards, jedan dobar spoj samo je jedan podatak - to nije veza i zasigurno nije pokazatelj kako bi veza s tom osobom uistinu izgledala.

"Dobar razgovor, kemija i privlačnost mogu navesti ljude da počnu popunjavati praznine o tome kakva je druga osoba, ali vi tu osobu još ne poznajete", rekla je. "Jedan spoj nije dovoljno informacija da biste znali kako netko komunicira, nosi se s razočaranjem, rješava sukobe ili se dosljedno ponaša tijekom vremena."

Kada ste usredotočeni na to da se svidite drugima - ili se nadate da oni osjećaju isto - možete propustiti važne informacije, dodaje Edwards.

"Prvi spoj je prilika da naučite tko je netko, kako razmišlja, što cijeni i postoji li dovoljno podudarnosti da nastavite upoznavati tu osobu." Manje se radi o procjeni dugoročnog potencijala na licu mjesta, a više o odluci postoji li dovoljno interesa i slaganja za nastavak.

Forsirate bliskost pretjeranim otkrivanjem
Živimo u svijetu koji slavi ranjivost. Iako je to dobra stvar, važno je razumjeti razliku između ranjivosti i pretjeranog otkrivanja, te shvatiti da stranac kojeg ste upoznali na aplikaciji ne zaslužuje nužno čuti cijelu vašu životnu priču na prvom spoju.

"Ljudi često odmah otkrivaju duboko osobne priče kako bi bili 'autentični'", rekla je Miller. "Problem je u tome što se bliskost gradi postupno, a ne izlijevanjem svega odjednom. Potičem ljude da uoče razliku između ranjivosti i preuranjenog otkrivanja: ranjivost je obostrana, dok preuranjeno otkrivanje djeluje kao da skidate flaster da vidite hoće li druga osoba ostati, što često obje strane ostavi preplavljenima prije nego što se uspostavi pravo povjerenje."

Bolji pristup, kaže Miller, jest dijeliti informacije slojevito. "Započnite s lakšim, ali i dalje smislenim temama poput vaših vrijednosti i kako doživljavate ovu fazu života, a zatim pustite da se dublje priče pojave s vremenom, kada se izgrade sigurnost i reciprocitet."

Igrate igrice nakon spoja
Ponekad se najveće pogreške događaju nakon što spoj završi, a ponašanje se kreće između dvije krajnosti: pretjeranog slanja poruka ili pretjeranog analiziranja tišine. Resnick kaže da nijedan pristup nije koristan, piše index.

Nakon dobrog prvog spoja, rekao je, mnogi su u iskušenju da "pritisnu gas" i odmah pojačaju komunikaciju. Umjesto toga, on preporučuje da "ostanete smireni i održavate komunikaciju na istoj razini kao i prije spoja. Odatle pratite njihovu energiju. Ako su jednako uzbuđeni kao i vi za nastavak odnosa, vidjet ćete to u porukama. Ako toga nema, ne možete to forsirati."

Resnick također upozorava na pravila vođena tjeskobom, poput starog pravila o tri dana. "To je i dalje ogroman problem. Ljudi ne znaju je li prerano pozvati nekoga na drugi spoj ili se javiti nakon prvog. To dovodi do neodlučnosti, zatim do neaktivnosti i na kraju do razočaranja. Spol ovdje nije bitan. Nema pravila. Ovo nije igra."

"Ako spoj tretirate kao igru, uglavnom ćete izgubiti, a pobjede će biti nevažne", rekao je Resnick. "Ako vam se osoba sviđa, dajte joj to do znanja."